Quelques blagues

Bon ben voilà, comme je me fais ch*** au bureau, je vais vous flooder quelques blagues ^^

(ça permettra de faire passer le temps aux autres qui s'embêtent au boulot:))





Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un
couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du
véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune
femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche
et frappe à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre.

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto
la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..




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Celle-là va faire plaisir aux Messieurs ^^


Les 10 expressions utilisées par les femme :

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme a veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise " beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ???"

Celle-ci n'est pas une blague, mais un effet d'optique:


Accrochez vous au bureau pour ne pas être absorbé dans la 4ème dimension !


> > > > > > Cliquer sur le lien:


> > > > > > http://www.psikopat.com/html/spirale.htm



Choisir un sens de rotation, la vitesse,

> > > > > > Puis, cliquer sur GO...

Fixer le rond rouge pendant au moins 30 secondes,

Puis regarder votre main qui est sur la souris.......HALLUCINANT !

jme suis fait auto peur ! Mechante lilith :p . non je kiff les truc d'effet la

C'est con mais je la trouve bonne



Piloter une Formule 1, faire du parachutisme, du saut à l'élastique, du ski extrême, insulter son patron, tout ça... c'est de la rigolade !





Le courage................ c'est ça :

Celle là je pense qu'il n'y a que Huxley qui pourra la comprendre :/


L'étrange vie des borains-borains

& nbsp;

Les borains-borains représentent une population de type
tribale issue de l'île paradisiaque de Bora-Bora. Il ya
très longtemps, ils ont fait un long voyage et se sont
établis en Belgique entre Quièvrain et Mons...Ce blog se
veut être une observation anthropologique qui reprend
certaines tranches de vie des borains-borains, ceci afin
de mieux comprendre leurs rites et les coutumes qui
constituent leur quotidien...Il s'agit ici de porter à la
connaissance du monde la manière avec laquelle une
population a réussi a faire du surréalisme et de la
dérision un mode de vie intégral...



Terminologie : 'in et dé' waner

L'essentiel du vocabulaire des borains-borains repose sur
le concept-clé de waner (prononcer ouané) généralement
accompagné de deux préfixes in ou dé. Dieu qu'il m'a été
difficile de saisir le sens de ces verbes désignant
tantôt une action, tantôt un état.
Commençons par inwaner. Le premier sens qui est reconnu
à inwaner est celui d'inventer, souvent assimilé à
la connotation mensongère. Tu m'inwanes co' des blagues
pourra donc être traduit par tu me racontes encore des
histoires. Suivant le contexte, inwaner peut également
prendre le sens d'enfoncer. Vous ne serez donc pas
surpris d'entendre d'un borain-borain : « Inwane le
d'in »...qui signifie « Enfonce le dedans ».
Le borain-borain maîtrise parfaitement l'art de la
communication et n'hésite pas à user de la technique du
saupoudrage (répétition qui sert à marquer l'esprit d'un
interlocuteur), l'exemple suivant en est une belle
illustration :
- Hein... Bourre, stiche, inwane, intasse.
(trad :S'il te plaît, enfonce, enfonce, enfonce, enfonce)
(malin, n'est-ce-pas ?).
Comme complément à inwaner pris dans le sens enfoncer,
déwaner signifie « sortir ». Quelques exemples permettent
de vite en situer l'usage.
- Déwane ti d'là : Retires-toi de là.
- Déwane el posture du meupe : Retire la statue qui est
sur le meuble.
- Si tu n'te té nié, D'min va inwaner d't'gueule d'in
l'pilasse lo là. Expression réellement entendue sur le
marché de Jemappes et qui mettait en scène une mère et sa
fille un peu turbulente. Comprenez : Si tu ne cesses de
geindre, je vais devoir prendre des sanctions violentes à
ton égard en t'éclatant la tête conte ce poteau.
Attention dans la phrase suivante :
- I sé co déwané à toutes les zeures, déwaner
prend le sens d'arriver et sera traduite par : il est
encore rentré tard.
Si Inwaner est utilisé la plupart du temps comme verbe,
son participe passé peut désigner l'état d'une personne.
Il s'agira donc d'un inwané...
Cé sté gros inwané : C'est un grand ahuri.
Qué n'inwané des îles : Quel ahuri ce garçon.
Tchète d'inwané : Quel visage ahuri... Le groupe cool and
the gang qui était de passage à Hornu dans les années 80
(lorsque Carrefour (l'ancien pas les grands-près) est
devenu distrimas) a inauguré l'ouverture de ce nouveau
centre commercial en lançant son célèbre titre « Tchète
d'inwané » repris en anglais par «get down on it ». Si
vous ne connaissez que la version anglaise, à vous de le
chantonner en reprenant la version originale ... Tchète
d'inwanné, tchète d'inwané.
Enfin, pour conclure, je n'hésiterai pas à souligner à
quel point, la mondialisation et plus particulièrement le
brassage des cultures a également marqué la langue
boraine-boraine. Un bel exemple en est l'expression :
Miiiiiiiiiiiiii...t'inwanes. Souvent utilisée par les plus
jeunes, elle commence par un italien popularisé
désignant : Mon dieu (étonnement) et le t'inwanes donc tu
inventes...



Quelle richesse, mais quelle richesse... Pour ceux qui
seraient de passage dans la région à partir de la fin
novembre, ne manquez de prêter attention au grand
concours de la façade la plus kitsh. Le sens de la déco
boraine-boraine va encore faire fort cette année.
Prochain point de vocabulaire : T'tavau.




Docteur Snoogles

Sans rancune aucune ^^




Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur


Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous


Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.


Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.


Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.


Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.


Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.



Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme



Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…


La meilleure:

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme m'a dit que ... »

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Encore plus fort que Chuk Norris: Jean-Claude!



Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

JC VanDamme

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"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

JC VanDamme

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"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

JC Van Damme

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"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

JC Van Damme

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"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

JC Van Damme

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"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ça existe et ça n'existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim. It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher .... L'air c'est un peu comme mon cerveau"

JC Van Damme

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"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

J.C Van Damme

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"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

J.C VanDamme

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"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leurdis pas, ils vont parler d'autre chose."

J.C VanDamme

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"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

J.C VanDamme

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"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."

J.C VanDamme

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"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

J.C VanDamme

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"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

J.C VanDamme

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"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

J.C VanDamme

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"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

J.C VanDamme

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"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

J.C VanDamme

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"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

J.C VanDamme

t'en a de la chance de pouvoir te faire chier au taff

Je préfère bosser mais bon

Une touriste blonde en vacances sur la Côte d'Azur rentre dans un café et fonce vers le patron, affolée.
- Vous n'auriez pas un morceau de fil de fer ? J'ai oublié mes clés à l'intérieur de ma voiture et je ne peux plus rentrer dedans. Heureusement, la vitre est restée entrouverte, et je vais essayer de crocheter la poignée intérieure...
Le patron lui donne un bout de fil de fer et, comme il ne revoit plus la touriste blonde, il en déduit qu'elle a dû réussir et s'en aller.
Plus tard, le patron sort de son café pour prendre le frais et voit avec stupeur la touriste blonde se contorsionner pour tenter d'ouvrir sa portière. Mais il ouvre vraiment des yeux ronds lorsqu'il entend la voix de la copine (blonde ?) de la touriste, à l'intérieur de la voiture, qui lui dit :
- Un peu plus bas... A gauche, maintenant...




Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...